domingo, 8 de fevereiro de 2009

Curso

Apresentamos agora o mais inovador curso da atualidade: o SPG!

O que é o SPG?
É uma revolucionária forma de, sucintamente falando, não dizer absolutamente nada no máximo de palavras possíveis e ainda convencer sua platéia!
O que significa a sigla SPG?
É a sigla criada pela Pombo&Taube Corporation para “Saltos, Pulos & Gambetas”, simbolizando o ato de desviar de assuntos desconhecidos ou indesejáveis. É a fantástica síntese de atitudes do enrolador moderno. Sua fórmula consiste basicamente de conhecimentos adquiridos através das mais variadas situações de tensão, nas quais se espera que o narrador fale algo significativo, embora este não faça a menor idéia do assunto em questão. É aí que entra o SPG, dando suporte para um discurso extenso, variado, profundo e até emocionado, sobre algo vagamente compreensível, deixando a platéia com aquela sensação de que se está falando algo muito importante, mas que aquilo escapa de sua compreensão.
O SPG não deve ser confundido com jogo de cintura, ou qualquer expressão que traduza o talento de organizar situações embaraçosas. O SPG não organiza nada, só complica. Inclusive, uma das suas maiores características é criar uma confusão mental tão grande no interlocutor que o impeça de pensar com clareza, impossibilitando-o de esclarecer qualquer ponto obscuro da conversa. O principal objetivo é salvar a situação do ridículo, virando o jogo com apenas pura conversa fiada.
Executivos de ressaca que esquecem do conteúdo da palestra que irão apresentar, maridos que passaram uma semana fora de casa e retornam vestindo fantasia de legionário romano, empregados pegos em situações escandalosas na frente de um computador ou atrás dele, candidatos a colunista de jornal que pretendem escrever algo que convença de que possuem talento, todas estas pessoas estariam em maus lençóis não fosse o nosso curso.

O SPG através dos TEMPOS:
A História confirma que técnicas rudimentares, semelhantes ao SPG, foram largamente utilizadas através dos tempos, quase sempre safando os seus usuários. Fala-se que Ounfh, um homem neolítico, foi o primeiro a utilizar o SPG primitivo, convencendo, com um tagarelar desenfreado, um mamute enfurecido de que ele (o mamute) era uma lebre com mania de grandeza, que era para parar já com aquele exibicionismo todo, ora onde já se viu! Diz a lenda que o mamute ficou tão impressionado com a eloqüência de Ounfh, que nunca mais incomodou um humano, embora fosse visto perseguindo jovens lebres apavoradas para fins desconhecidos.
Também está registrada a existência de Uksunxputz (também conhecido por Uuu, ksnxptz ou ainda, 3U), um andarilho do deserto, que praticava seu poder de convencimento com as plantas raquíticas da região, persuadindo-as a lhe fornecerem frutas que não produziam.
Certa vez, 3U estava vendendo maçãs e melancias no mercado da cidade de Dafca, quando teve a idéia de aplicar suas técnicas de persuasão com humanos. O resultado foi catastrófico para a população que, hipnotizada pela verborréia, baniu o rei e elegeu 3U como soberano de toda região. Sem nunca parar de falar, convenceu a todos os homens de posses que lhe doassem suas riquezas (camelos, vinho e mulheres com quadris largos) e ainda raspassem a metade direita do bigode e a sobrancelha esquerda o que, parece, fazia 3U rolar de rir.
Um dia, entretanto, 3U sofreu do único mal que um enrolão jamais pode ter: ficou sem voz. Ao se aperceberem do ridículo que estavam passando, a população enfurecida invadiu o palácio sem precisar arrombar os portões: atravessou o muro e a parede, aprisionou e condenou 3U ao mais terrível castigo da Época: a Lapidação por Cegos™, em que o sujeito ficava encarcerado em um grande pátio com um peso atado aos pés junto com doze cegos que, ao soar da trombeta cerimonial, começavam a atirar pedras para todos os lados. Ao acertar o condenado, este invariavelmente daria um “Ai!” de dor, denunciando sua posição ao grupo, tendo assim uma das mais lentas e dolorosas mortes. Caso não houvesse cegos em número mínimo legal, cegava-se algum escravo, ou mudava-se a lei, o que estivesse mais à mão. A falta de voz de 3U só aumentou seu suplício, fazendo com que os cegos errassem muito do alvo, demorando sete dias para terminarem sua missão. A cidade de Dafca tomou uma resolução drástica: nunca mais negociou com gente do deserto que vendesse melões.
Os romanos citam o perigo do uso da “Multiplae Maldita Verba” que, segundo o historiador Tito, o Pederasta (séc. II a.C., com ilustrações do Laerte e introdução do Veríssimo), nunca foi utilizada pelo Império por que “Se somos assim sem ela - por Júpiter! - imagine usando-a! Se Roma conquistou tudo com o braço, o que não faria com a língua?!”.
Legada ao esquecimento, a prática só apareceu novamente no séc. XII, com a figura de Elesbão de Lábia, um cruzado que encontrou nas ruínas de um antigo templo semita em Jerusalém, o manuscrito intitulado “A Empulhação de Levi Sharon, aquele safado!” revelando todos os segredos do “pecado de sacanear o próximo”. Rapidamente pondo em prática aquilo que descobrira, Elesbão virou rei de Jerusalém por três semanas, quando foi pego vestindo, talvez por engano, uma armadura que já continha um soldado dentro. O fato foi muito mal-visto por todos e nem toda a fala do mundo convenceu os irmãos em armas de Elesbão a dormirem no mesmo palácio que ele. Elesbão retirou-se de cena rapidamente, levando consigo o soldado da armadura (estranhamente, Tito, o Pederasta).
Elesbão não consta na lista histórica de reis de Jerusalém, mas existe um documento que cita uma mal-afamada rainha barbuda, “Bona, a Brevíssima”, contemporânea do infeliz cruzado, possivelmente sua esposa, o que eu duvido.
Já no séc. XX, durante a 2a Guerra Mundial, o alto comando nazista pesquisou o controle das massas através da fala, incluindo, por exemplo, o estudo sobre um bem sucedido vendedor de fraldas descartáveis, Hermann Spretzgrossashloh, conhecido como Hermann, o tratante, mas a pesquisa foi interrompida quando se descobriu que a fralda descartável ainda não havia sido inventada.
Foi um soldado americano, Billy Johny Smith, também conhecido como “Metralhadora Johny”, “Vitrola Smith” ou ainda, “Billy Papagaio-de-Puta”, quem realmente fez sucesso com o que ele chamava de “Bullshit”. Vendeu, através das linhas inimigas, para os soldados alemães “chicletes americanos modernos”, para pôr no ouvido que, segundo ele, em duas horas começava a se sentir o sabor pelas orelhas. Não se sabe quais foram os argumentos de Smith, mas um pelotão nazista inteiro caiu nessa, sendo totalmente dizimado pelos aliados em minutos sem entender nem ouvir nada. Smith tornou-se um dos maiores responsáveis pela conquista do pequeno vilarejo de Gross Valhalla, rota principal do pão-de-ló que Hitler adorava, causando uma crise no Alto Comando.
É claro que estes métodos são muito rudimentares em relação ao moderno SPG, em que foram adicionados conceitos de Física, Fonoaudiologia, Expressão Corporal, Balé e Capoeira, tornando o spgista um técnico altamente capacitado em desviar literalmente de tudo que desejar.
Alguns tipos de SPG:
Na modalidade militar (cód.1964), por exemplo, a prova final consiste em ser colocado em um poço profundo e estreito, no qual se joga uma granada sem o pino, com o candidato a spgista tendo quatro segundos para convencer a granada a não atingi-lo com os estilhaços ou (no caso dela não querer conversa), desviar de todos os pedaços arremessados com a explosão. O diploma "cum Laurea” é concedido àquele que conseguir confundir tanto a granada a ponto dela não lembrar como é que se explode. Curiosamente, este é o curso de SPG menos procurado, sendo preferido o SPG Espiritual (cód.666), em que o aluno aprende a provocar alterações na percepção dos que estão próximos, causando-lhes súbitas revelações, como visões, êxtases e transferências de fundos para a conta do spgista.
O mais comum, entretanto, é o módulo básico (cód.171), em que o cursando no final deverá estar apto a, entre outras coisas, convencer a esposa de que o fato de estar só de meias com a secretária na sala de reuniões faz parte de uma nova forma de confraternização da empresa; explicar gráficos* dos quais não faz a menor idéia; obrigar seu chefe a assumir em público, no próximo jantar da firma, que adora colecionar fotos do Pedro Malan, etc.
*Obs.: Todos os nossos gráficos informativos são distribuídos gratuitamente ao final do curso e já vêm na escala Pombo, que vai de zero a algo (ou a lugar algum), e se adaptam perfeitamente a qualquer explicação.
Também muito interessante é o curso especial (cód.007), no qual se aprendem as mais sofisticadas formas de tumultuar o raciocínio alheio, como a de oscilar lentamente o corpo numa freqüência que causa sonolência e a estranha sensação de que o narrador está ficando translúcido, fora de foco e com a voz do Darth Vader.
Todos os nossos módulos incluem aulas com o professor Cambota, de Expressão Corporal e Fisiologia, mestre e doutorando em ataque epilético e cardíaco, para a improvável hipótese do spgista não convencer com argumentos e poder sair de cena com um pouco de dignidade.
Caso você não fique satisfeito após o final do curso, nós lhe garantimos a devolução de todo o seu tempo!

Confira outros cursos e palestras ministradas este mês pela Pombo&Taube Corporation:
- “Fugas e escapadas” com o mestre ninja Tetsuo Tofora;
- “Como ganhar dinheiro dando palestras inúteis” com os professores Limberger e Avancini, PhDs em SPG;
- “Auto-felatio™: Masturbação ou Homossexualismo?” com Titi Calígula dos Santos, psicoterapeuta e contorcionista.

Obs. A lapidação por cegos™ e o Auto-felatio™ são marcas registradas da Pombo&Taube Corporation, sendo expressamente proibida a prática, divulgação, tentativa, e/ou demonstração pública sem que um representante da empresa esteja presente para filmar tudo e rolar no chão de tanto dar risada.

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